Es impresionante, porque aunque ya deje de contar las semanas, y calcular los meses, es INCREÍBLE como pesa esto. Es que quizás tampoco pude dejar que se cierre la herida de una forma decente, si tampoco me di tiempo para sufrir como debía, aunque quizás ese sea mi miedo, el sufrir por algo que ya se sufrió. Es como ir corriendo hacia atrás, saltar el muro, tomar impulso y volver a correr contra el para volver a ponerme contra la pared y sufrir y llorar. No es fácil superar algo que fue todo y para la otra persona fue ¿NADA?. ¿Ahora como podes hacer que sea nada una mujer con la que quieras o no estuviste 6 años? ¿Un hijo puede ser nada?, bueno si ya dejaste tirada otra, no me asombra uno mas. Y del que te haces cargo es porque la madre fue y te lo tiro encima, sino no creo que hayas hecho nada. SI por vos mismo nunca pudiste hacer nada. Y no lo digo de mala, lo digo siendo realista y con una mano en el corazón, simplemente no te dejaron crecer, no te dejaron ser, y tampoco vivir. Nunca vi alguien (si, si vi, pero no viene al caso AHORA) que no deje crecer así a su hijo, si es lo que mas se puede amar en la vida. Lo bueno (¿donde?) es que tengo la consciencia tranquila, por se que la pelee. Y uds, vos, bueno, lamentablemente se dejaron caer en la vulgaridad, la rutina, la ignorancia. Ignorar a un ser humano lleno de luz y vida de apenas 5 años de vida, si que es ser necio, bruto e ignorante. Porque alguien por mas humilde, "de campo" (como decías vos), o POBRE como quieras llamarlo, nunca dejaría de lado a sus seres amados, a su hijo, a su nieto. Pero lamentablemente (mejor tarde que nunca no?) me di cuenta un poco pasado de vencimiento, porque la que sufrió y cargo todo esto soy yo, y El, mi pequeño que no tiene la culpa de saber cual es la avenida que va hacia la casa de la familia que decidió abandonarlo. Y siempre te hable de el, siempre te dije, desilucioname a mi, mentime, engañame porque ya me curaste, pero a El no, por favor, que todavía cree en vos. y Pese a mis palabras hiciste oídos sordos. y bueno veremos porque en esta vida todo vuelve en forma de fichas.
Y lo mejor es que no te tengo rencor, ni odio, ni bronca, ni quiero "sacarte todo", ni reclamarte nada. Porque la verdad no puedo sentir eso hacia una persona que ame con mi vida, por que fui capaz de dar todo (no dejar todo, por mis sueños no los dejo por nadie).. pero no supiste valorar, fue como darle un juguete a control remotos de 3 mil pesos a un chimpancé. Fue como darle una caja de cristal a un bebe de 1 año y pretender que no se le caiga y se le haga pedazos, como me hiciste a mi. Porque me hiciste pedazos, a mi, mis sentimientos, mis ganas de creer en la vida, a mi corazón, a mi niñez y mi adolescencia.. Pero como el ave fénix me levante, sola, a los golpes, con algunas amigas, con abrazos sin palabras, con mis viejos, con sobrinos de corazón, con El, que si me valora, si me quiere y me cuida. Y bueno gracias por esto, gracias por olvidarte de nosotros, y por enseñarme que me podía cuidar sola. Si,frase que te molesto mucho, que me criticaste, pero es asi, a vos, al padre de mi hijo, al que huyo de nuestras vidas, al que no supo valorar el amor de un nene de 5, gracias por enseñarme que me puedo cuidar sola, porque me dejaste a la deriva con una casa que mantener, con un nene que criar, con mis cosas por resolver. Pero total la que hizo todo sola desde un comienzo fui yo.
Gracias por todo lo que me enseñaste, a que no tengo que confiar tanto en la gente, y que todos mienten al principio, te exprimen y después vemos. Gracias porque me enseñaste a ser madre y padre, a mantenerme firme y seguir adelante por mas que este destruida por dentro, Gracias por enseñarme a consolar sola a mi hijo, a ser juez y parte, a amarlo por dos. Porque tu ausencia me hizo aprender a amar doble, por lo que le falta. Soy la que lo empuja y lo contiene a la vez, soy grande mami.
Igual pese a todo esto, te sigo queriendo, sigo amando a esa persona a la cual idealice, a la cual ame con locura, cuide como propio y di todo. Y sabes que ? yo no me arrepiento como vos de los años que pasamos juntos. YO crecí, vos...bueno vos seguís ahí, tu aspiración mas grande es tener la play 3 y la mía es recibirme y ser feliz. Loco no?
Pero me puedo despedir, sabiendo que di todo lo mejor para vos, que te "ayude" todo lo que pude (aunque a vos no te gustaba que te "saque en cara" que haya hecho algo por vos, y yo lo tomaba como pongamos las cosas en la balanza), que hayas terminado la escuela, que tengas cama, ropero y tele. Y ropa, zapatillas y abrigo. Porque eso fui para vos, una fuente de distribución, una fuente de caridad (claro te burlabas de mi dedicación), pero te ayude a que tengas tus cosas básicas, y vos te fuiste como si nada y me dejaste un vacio enorme en el pecho y una heladera (una heladera con congelador jajaja).
Te ame mucho, pero hoy, hoy me amo mas a mi, me amo y aprendo a amarme por todo lo que no me ame en estos años, tan ocupada amando a alguien que no me amaba
